Vliegende wip
Nu ken ik heel wat flauwe gefrustreerde onnozelaars die bij het lezen van voormelde titel direct aan allerlei viezigheden beginnen te denken. Zeg maar de doorsnee Belg; al moet dat wel geen schoon zicht zijn, zo’n doorgesneden Belg. Het zou zelfs een hele communautaire kwestie kunnen worden of dat een Vlaming, een Waal of een Brusselaar moet zijn. Laat staan zo’n neofascistische klootzak uit de Oostkantons; die vergeten ze meestal te noemen bij al die kwesties. Ge kunt u bovendien afvragen of ge zo’n Belg dan horizontaal of verticaal moet snijden. Een schoon zicht zal het in elk geval niet zijn, zeker niet als het zo’n truttig wijf is met hangborsten en verlebberde lippen.
‘Lippen’, dat brengt me weer op ‘wippen’. Zo ziet ge maar: een echte woordkunstenaar komt altijd terug op z’n pootjes terecht. Ik lees hier in het groene boekske – sinds die Antwerpse trut van een Mie Vogels aan de macht is hebben ze gewoon een groen kaftje rond die boekjes van Mao gedaan die nog in de stock zaten, want de uitgeverij kreeg de vorige, rode versie toch niet meer tegen een schappelijke winstgevende prijs de deur uit sinds het liberale gedachtegoed in de top drie van de mondiale hitlijst staat – dat dus vol Chinees staat, maar toch om een mij tot op heden onverklaarbare reden als vertrouwde letterwoorden voorkomt: wip-nog eens wip-wipbrug-wipgalg (dat zal zeker voor die gasten geweest zijn die nog een laatste wens mochten doen voor ze werden opgehangen in de duistere jaren der Middeleeuwen)-wipmolen (een mens wordt daar wel draaierig van)-wipneus (vrouwen vinden dat wel plezant, zo met uw neus)-wippen-wipper-wipperig-wippertje-wippertoestel-wippositie-wipschieting (andere benaming voor ejaculatio praecox)-wipstaart (zeg toch gewoon ‘flurk’, oelewappers)-wipstoel.
Tijdens het doorbladeren van de sportpagina’s van de krant die zomaar gratis en voor niks te lezen valt in mijn stamkroeg hier een eindje verder, las ik al heel wat over de technieken en prachtige resultaten bij de staande wip en de liggende wip. Er staan ook heel wat zoekertjes in de krant voor de vliegende wip, meestal onder de rubriek waarbinnen ge de 077-lijnen moet opbellen. Ik vind dat heel verwarrend, want als doorwinterd James Bond-fan heb ik mij al vaak vergist en heb ik menigmaal de cijfercode 007 ingetoetst.
Zo kwam ik eens terecht bij een stem van een vermoedelijk 77-jarige gewezen ex-non, die de concentratiekampen van Büchenwald nog moet overleefd hebben aan haar schaamhaar te zien – visualiseren tijdens het telefoneren is een hele kunst, en bovendien zeer besparend aangezien ge dan geen gesofisticeerde toestellen nodig hebt; het vergt wel heel wat oefening – die mij vroeg waarom ik haar in Godsnaam belde, waarop ik zei dat ik gewoon geïnteresseerd was in voornoemde sporttak en ik mij daar ook in wenste te bekwamen. Ik zei ook dat ik niet in Gods naam belde, wat voor haar toch een hele geruststelling moet geweest zijn, want ze zou anders kunnen denken dat het haar moment was ‘om te gaan’. Wat wilt ge: 77 jaar en Büchenwald meegemaakt; ze hadden al veel eerder kunnen telefoneren.
Zei die ex-non toch niet zeker dat mijnheer pastoor dat ook al eens had gedaan toen hij wat te veel van zijn vergulde beker wijn gedronken had tijdens de homilie, en hij daarna met zijn zatte kloten de sachristie binnenwipte en vroeg of hij ook eens bij haar mocht binnenwippen.
Dat was ook vliegensvlug gegaan zei ze, en hij was nochtans niet meer van de jongste.
Zo ziet ge maar: een goed glas wijn kan wel degelijk de sportieve prestaties ten goede komen.
Met dank aan Herman Brusselmans Junior
created on 14-07-2002 - last updated on 14-07-2002