Herman Brusselmans in 'De Zwijger'

"Iedere Paus Was Vroeger Iets Anders"

15 juni 1983

Natuurlijk, want paus worden is niet erfelijk. Als je vader paus is, kan je het zelf nooit worden omdat je vader eigenlijk geen kinderen mag krijgen. Je moet dus anoniem blijven en eerst een tijdje wat anders uitrichten, bij voorkeur iets simpels, zo iets als spoorwegarbeider, boerenpummel, kermisreiziger of dorpsgek.
De huidige paus begon wijselijk als dit laatste. Hij was de plaatselijke gek in het minuscule dorpje G. in Polen. Op een keer -en zo begon het allemaal- was de pastoor van G. ziek en wie anders dan Karol de dorpsgek kon hem vervangen?
De mensen hadden altijd al gelachen tijdens de mis en dat wilden ze blijven doen, pastoor ziek of niet. Vandaar hun logische keus: Karol achter het altaar !! Tot hun grote verbazing werd het een heel plechtige heilige mis; die Wojtyla (= Pools voor vondeling) meende het érnstig. Slechts tijdens de preek kon er gegniffeld worden. Toen vertelde Karol de parabel van Jezus die over het water liep en wou de parabel nadoen en verdronk bijna in de doopvont.
Voor de rest heel serieus en volgens het boekje.
Dit bleef niet onopgemerkt bij het bisdom en van het één kwam het ander. Wojtyla klom snel op de religieuze ladder en op een bepaald moment mocht hij een stage doen in Brugge.
"Eindelijk weer een échte dorpsgek in België!" blokletterden de kranten. Er school enige waarheid in hun blokletters want 4 prelaten uit het klooster waar Karol stage liep gooiden hun kap over de haag en gingen voor dorpsgek studeren en 1 nonnetje vroeg op een mistige voorjaarsavond aan een voorbijganger de weg naar de dichtstbijzijnde engeltjesmaakster. (Die voorbijganger was ik. Vandaar dit waargebeurd verhaal).
En op die manier ging de carrière van de te vondeling gelegde Pool maar door. Zijn werklust kende geen grenzen. Niet enkel spitte hij de tuinen van enige kloosters om alsof het niks was, maar op een zonnige dinsdag spitte hij ook de preekstoel van de Sint-Goedelekerk onder de grond. De onderpastoor merkte dat de volgende zondag toen ie de stoel aan het bestijgen was en hield er een gebroken kaaksbeen en een gebarsten aureool aan over.
We slaan nu een stuk van de geschiedenis over, o.a. de periode waarin Karol Samo-chips in plaats van hosties uitreikte wat hem dank zij het Samo-smeergeld een splinternieuw koorkleed opleverde -en zijn nu zo ver gevorderd dat Karol paus is geworden en dientengevolge op zeker ogenblik een kogel in zijn habijt krijgt, want zelfs Turken schieten raak van op 2 meter, plus daarbij was de CIA het niet vergeten dat Karol ooit als dorpsgek had lopen mompelen dat het godverdomme lang duurde eer de Russen dat onderontwikkelde Polen binnenvielen.
Doch Johannes Paulus II overleefde de kogel. Sinds hij paus was heette hij van zijn achternaam II omdat één van zijn ooms zo heette en van zijn voornaam Johannes Paulus omdat dat zo voornaam-voornaam stond.
Om God te danken dat hij het hele gevalletje had overleefd kocht II zich een nieuwsoortig model Mercedes, dusdanig nieuwsoortig dat duizenden mensen uit hun huizen kwamen als II ermee door de steden raasde. Voor de rest leeft II erg sober. Hij heeft wel een zwembad maar je moet rekenen dat dit gevuld is met gewoon kraantjeswater en niet met apostelenspeeksel zoals het dok van VI, 1 van lI's voorgangers.
Bovendien heeft Jezus gezegd dat zwemmen gezond is. Door een onoplettendheid van Lucas, die in die tijd net aan de beurt was om het evangelie te schrijven, heeft dit nooit in de bijbel gestaan. Wellicht wordt die lapsus hersteld in de volgende encycliek waarin niet enkel godsdienstige tralala gepubliceerd zal worden maar ook de prestaties van II in de vlinderslag, de schoolslag en de 200 meter wierooksnuiven want Johannes-Paulus doet ook aan atletiek.
Het is maar goed dat de paus nu en dan enige ontspanning neemt, zo'n fulltime job als paus mag niet onderschat worden. Het ergste aan die job is dan nog dat iedereen in je omgeving een potentiële vijand is en het liefst zelf paus wil worden, bij voorkeur zo snel mogelijk. Op die manier is zelfs de bisschop die als voorproever fungeert niet te vertrouwen. Inderdaad is hij dat niet. Begonnen als simpel mensenetend missionaris in de Kongo wist hij zich via allerlei religieus getinte gerechten op te werken tot lekkerbek numero uno van het Vaticaan. Johannes-Paulus behield de bisschop als voorproever, al kan het niet anders dan dat hij op de hoogte is van het gerucht dat I, zijn voorganger, niet stierf aan een hartaanval maar aan een geval van verkeerd voorgeproefd schijf lichaam van de Here Jezus.

Bron: De Zwijger : 18 juni 1983

This page was created by Erik 'PalmBoy' RAEYMAEKERS

created on 08-06-2005 - last updated on 08-06-2005

You're visiter number since 08-06-2005