Autobiografie van iemand anders

Autobiografie van iemand anders


... Er bestaan verschillende soorten Miss-verkiezingen. Die waarbij de hele persoonlijkheid wordt beoordeeld ; die waarbij alleen het gezicht van belang is ; die waarbij alleen de mooiste handen worden verkozen ; de mooiste borsten ; de mooiste kont, enzovoort. Wanneer wordt de Miss verkozen met de mooiste ingewanden ? Ik bied mij aan om de kandidates, met een vlijmscherp fileermes, open te leggen. Ik zal het voorzichtig doen, en teder, en als ze gillen zal ik fluisteren : « Wie uitverkoren wil zijn, mijn lieveling, die moet pijn lijden. » ...

... De volgende dag, een zondag, was ik door de BRTN-televisie uitgenodigd om in het live middagprogramma De Zevende Dag een discussie te voeren over Vrouwen met een IQ. De moderator was het frele goedmoedige meisje Pascale Deboosere en mijn polemische tegenstander was de schrijvende half-feministische kuttekop Brigitte Raskin. Als zij sprak, rook zij uit haar bek naar voor consumptie ongeschikt geachte pruimen. Pascale Deboosere wist slecht met moeite het gesprek in goede banen te leiden. Ik won het makkelijk van die Raskin en die wond zich na de uitzending enorm op en je zag de zweetranden onder haar oksels steeds meer terrein winnen, en ik vond het hele gedoe nogal zielig. ...

...« Dat kan wel, maar gaan we eens neuken, jij en ik ? » en de trut dacht twee seconden na en zei : « Ja, Oké. Wanneer ? » en ik zei : « Nooit eerder dan nooit, » en ze begreep niet wat ik daarmee bedoelde, want ze was zo bezopen als een galleier en op de koop toe oerdom, en ze vroeg : « Gaan we nu neuken of niet ? » en ik zei : « Al had je de laatste kut op de aarde, dan nog zou ik liever mijn toeter in een Moulinex Allessnijder steken », en alweer leek ze mij niet te begrijpen en dus legde ik haar uit dat een allessnijder een machine is waar je alles mee kan snijden, tot en met een toeter, en ze vroeg « Wat is een toeter ? » ...

... Ik zou graag Madonna eens vingeren terwijl Janet Jackson met haar kut op mijn smoel zit. ...

... Ik wou dat ik twee meisjes ontmoette, de ene een dochter van Agneta van ABBA en de andere een dochter van Annafrid van ABBA, en dat die twee meisjes aan mijn kloten sabbelden. Uit het kontgat van het ene meisje, de donkere, kruipt traagweg een glazende dikke slang. ...

... Ik zou graag hebben dat ik eens met Goedele Liekens in een restaurant zat en dat zij onder tafel kroop en met mijn pietje begon te spelen, echter zonder seksuele bijbedoelingen. ...

... Ik heb twee dagen constipatie gehad, toen twee dagen diarree, toen twee dagen gewone stoelgang en op de zevende dag scheet ik beulingen. ...

... Ik zou willen dat de dochter van ex-wielrenner Freddy Maertens eens aan mijn toeter likte met haar ogen dicht. ...

... Dat de mogelijkheid bestaat dat ik met verschillende vrouwen zou slapen of seks hebben betekent niet dat ik meteen naar de apotheker hol om condooms. Slapen of seks hebben wil niet zeggen neuken. Ik neuk maar met één vrouw tegelijk. (In deze tijden is dat nog steeds Phoebe.) De rest van de wijven mag aan m'n toeter likken, aan m'n ballen sabbelen, m'n tong uit m'n smoel zuigen of met hun kut op m'n neus gaan zitten - liefst dat alles tegelijk - terwijl ik hen op niet te tellen manuele en orale manieren zo veel mogelijk orgasmes bezorg als ze willen of aankunnen. Maar mijn penis in hun vagina (want neuken is nu eenmaal niet meer dan dat), dat kunnen ze op hun buik schrijven. ...

... en ik ging maar 'ns pissen. Terwijl ik daarmee bezig was keek ik 'ns naar mijn lul, dat was een tijd geleden. Of nee, de dag ervoor had ik met Phoebe geneukt en toen had ik ook een paar keer mijn lul gezien. Dat herinner ik mij omdat ik op een bepaald moment gedacht had : wat is het toch een leuke middelgrote toeter. ...

... « Heb je geen zin om met mij te gaan neuken ? »vroeg ik. « Ja, » zei ze. Shit. Wat nu ? « Oké, » zei ik, « als je maar weet dat mijn specialiteit kontneuken is met riskeerpaté aan m'n toeter die jij daarna dan op moet likken met een gestoofde raap in je foef. » « Geen probleem, » zei ze. Die godverdomde vieze teef ! Wat zou die me niet allemaal laten doen ! ...

... « Waarom niet ? We moeten wel discreet te werk gaan. Laat jij onopvallend je penis uit je gulp puilen, dan doe ik alsof ik mijn servet op de grond heb laat vallen en ernaar op zoek ga. » Na een korte aanval van twijfel stemde ik toe. Ik haalde m'n lul uit m'n broek, maar wel zo dat niemand het kon zien omdat het tafelkleed over de hele situatie hing. Goedele wierp haar servet onder de tafel en riep, luid genoeg opdat de andere restaurantgangers het konden horen : « Oei, mijn servet valt ! Die ga ik eventjes langdurig zoeken ! » Ze kroop op handen en knieen onder de tafel en even later voelde ik hoe ze mijn intiem deel ter hand nam. « Voel je iets ? » vroeg ze fluisterend van onder de tafel. « Ja, » fluisterde ik terug, « ik voel hoe je mijn jean-louis hebt vastgegrepen. » « Niet schrikken nu, » hoorde ik haar zeggen, « ik doe nu een paar fysiotherapeutische oefeningen. » Deze oefeningen bleken erin te bestaan dat Goedele m'n velletje een paar keer over m'n eikel heen en weer sjorde en met haar andere hand m'n ballen leek te wegen. Even later zat ik met een toeter zo stijf en zo hard als een sleutelbeen van een boerenpaard. « Interessant, » hoorde ik Goedele fluisteren. « Wacht, ik test nog even of… »De rest van die woorden ging verloren in het restaurantgewoel. Bovendien voelde ik hoe ze aan mijn toeter likte en sabbelde. ...

... « Eén hand weg, en merkwaardig genoeg, allebei z'n kloten van z'n lijf gescheurd. Aan die gast z'n toeter zou Madonna of Janet Jackson of Alanis Morrissette of zelfs z'n eigen liefje nimmer nog likken. Over toeters gesproken. Ik moet eens pissen. Wat ik afpis op een dag, dat is niet bij te houden. Per liter die ik drink, pis ik op z'n minst twee liter weer naar buiten. Hoe dat mogelijk is, ik weet het niet. Ik speel al een tijdlang met het plan om een uroloog of een dergelijk connaisseur te bezoeken, maar ik ken dat : dan moet je voor zo'n vent gaan staan met je toeter bloot, gekrompen tot de afmetingen van een gerimpeld parkietenei, en voor je er erg in hebt frommelt zo'n dokter een buis in je snikkel met aan de voorkant een camera zodat hij in je blaas en je nieren kan gluren ...


This page was created by Erik 'PalmBoy' RAEYMAEKERS

created on 29-11-1997 - last updated on 10-02-2001

You're visiter number since 24-02-1999